SOCIAL TRAITRE N°3
Compte rendu d'interrogatoire sur la personne de Mr HIRSH, Martin
Nous publions ici le communiqué intégral adressé au fanzine Social Traitre par le CISM (les Commandos d'Investigation Sociale Musclée). Le comité de rédaction se dégage de toute connivence avec ce groupe activiste. (D'ailleurs, quand on prend l'apéro avec eux, on ne parle jamais politique.)
Du Commando d'investigation Sociale Musclée à la population.
Compte rendu de l'interrogatoire clandestin mené sur la personne de Mr Hirsh, Martin.
Le 15 juillet 2008, le CISM réunit en assemblée plénière décide de mener l'interrogatoire de Mr Hirsh, Martin, ennemi du peuple et Haut commissaire aux solidarités actives contre la pauvreté du gouvernement de répression sociale Sarkozy. Les buts de l'interrogatoire sont:
- D'obtenir des informations concernant les visées opératoires et idéologiques des mesures imposées par le haut commissariat aux solidarités actives.
- D'obtenir des aveux relatifs aux dispositions anti sociales du gouvernement Fillion.
La coordination de l'action est confié à la cellule 77 du CISM, constitué en commando. L'enlèvement de Mr Hirsh, Martin, est réalisé le 5 septembre 2008 à son domicile parisien sans que l'organisation n'ai à déplorer de pertes humaines, tant dans ses rangs que dans ceux de l'ennemi. Mr Hirsh est conduit le visage masqué dans le lieu secret où doit se dérouler l'interrogatoire.
Nous portons à la connaissance du peuple le compte rendu intégral de l'interrogatoire. Le CISM assume les méthodes qu'il a choisit pour mener la lutte et invoque la situation d'exceptionnelle violence sociale dans notre société et l'assourdissant silence des médias aux ordres pour justifier de son engagement dans l'action directe et la confrontation violente avec les forces de répression et de domination économique et sociale. Le CISM tient cependant à préciser qu'aucun animal n'a été maltraité pendant la réalisation de cet interrogatoire.
Pour assurer la sécurité des membres du commando, nous substituons ici à leur identité réelle leur noms de combattants. Sont chargés de la conduite de l'interrogatoire les militants Popol, Dédé et Jojo.
Salle d'interrogatoire. Une pièce borgne uniquement éclairée par une halogène de bureau posée sur l'unique table qui trône au centre de la pièce. Le militant Popol y est assis. On fait entrer Mr Hirsh, encadré des militants Dédé et Jojo, que l'on fait s'assoir devant le militant Popol.
Mr Hirsh: Monsieur je proteste! Que me voulez vous? Ignorez vous qui je suis?
Popol: Nous ne l'ignorons pas Mr Hirsh, vous êtes précisément ici pour nous fournir des renseignements relatifs à votre engagement dans les forces de répression sociale, au service d'un gouvernement abjecte que vous servez servilement.
Mr Hirsh: Comment! Mais je proteste! M'accusez ainsi de telles ignominies, moi un homme de gauche...
Popol: De gauche! Comment osez vous... Jojo montre lui qu'on ne plaisante pas.
Jojo dénoue la cravate de Mr Hirsh qui hurle à la mort.
Mr Hirsh: Non! Pas la cravate! Non!
Popol: Tenez vous tranquille Mr Hirsh, nous avons les moyens de vous rendre plus... coopératif.
Le militant Dédé sort de son sac un Marcel frappé du sigle du PSG et le présente à Mr Hirsh. Celui ci, livide, s'enfonce sur sa chaise.
Mr Hirsh: Vous n'oseriez pas...
Popol: Vraiment? Je vous engage à ne pas douter de notre volonté révolutionnaire monsieur le Haut commissaire. Et maintenant que les choses sont claires entre nous, vous allez gentiment répondre à nos questions, et soyez prudent, si vous tenez à votre cravate. Pour commencez Mr Hirsh, êtes vous comme les chiens de garde médiatiques nous le répètent sans relâche, un homme de gauche?
Mr Hirsh: Mais bien évidemment, je suis de gauche, déjà tout petit je partageais mon goûter avec mes camarades. Je suis ce qu'on appelle un ministre d'ouverture et...
Popol: JoJo, je crois que Mr Hirsh n'a pas bien compris la question.
Jojo enfonce sur la tête de Mr Hirsh un bob crédit agricole.
Mr Hirsh: Enlevez moi ça! Enlevez moi ça! C'est ignoble! NON!
Popol: Vous vous croyez chez Pujadas, Mr Hirsh? Comptez vous nous faire avalez votre CV de scout de France avec le sourire? Bas les masques, Monsieur! Êtes vous un homme de gauche?
Mr Hirsh: Non d'accord je le confesse, je n'ai rien d'un homme de gauche. Je suis de droite, néo libéral! Mais comprenez j'ai un cœur gros comme ça! J'aime les pauvres! C'est déjà être de gauche, non?
Popol: Non Mr Hirsh, le peuple n'a que faire de votre charité. Surtout quand celle ci se décide dans les cercles du pouvoir qui l'oppresse. Êtes vous membre de l'institut ASPEN France depuis juin 2006?
Mr Hirsh: En effet oui, mais je ne vois pas...
Popol: Qu'est ce que l'institut ASPEN Mr Hirsh?
Mr Hirsh: Et bien, c'est un organisme indépendant destiné à « aider les décideurs issus du monde économique, politique, universitaire, associatif, syndical et des médias à mieux identifier les défis qu’ils ont à relever en recherchant ensemble les solutions aux problèmes contemporains » et à « Favoriser dans un cadre informel la rencontre entre dirigeants appartenant à des univers géographiques, culturels et professionnels différents ».
Popol: Décidément Jojo, Mr Hirsh s'imagine s'adresser à un journaliste du nouvel observateur. Il va falloir l'aider à nous ouvrir son cœur...
Jojo arrache les chaussures en croco de Mr Hirsh et lui enfile des sandales par dessus ses chaussettes.
Mr Hirsh: NON! C'est affreux! Des sandales! Des chaussettes! NON!
Popol: Qu'est ce que l'institut ASPEN Mr Hirsh?
Mr Hirsh: Un Think Tank! Un Think Tank néolibéral! L'institut ASPEN est l’une des figures majeures de l’ultra-libéralisme anglo-saxon et l’incarnation des collusions entre État et capital.
Popol: Vous voilà raisonnable. Bien. Continuons. Vous avez juré à votre maître de faire diminuer la pauvreté d'un tiers d'ici 2012. Comment allez vous vous y prendre monsieur le Haut commissaire?
Mr Hirsh: La pauvreté? La diminuer? Et bien nous allons favorisez la reprise d'emploi, augmentez le pouvoir d'achat des allocataires de minima sociaux...
Popol: Ah! Mr Hirsh, je vous donne l'occasion de vous exprimer honnêtement et vous me servez votre laïus pour journaliste en pantoufles. Jojo, soit charitable, aide Mr Hirsh à reprendre ses esprits.
Jojo s'empare de la Rolex de Mr Hirsh et menace de l'éclater à coups de marteau.
Mr Hirsh: Ma Rolex! NON! Pas ma Rolex! Vous ne respectez donc rien?
Popol: Mr Hirsh, comment comptez vous faire diminuer la pauvreté d'un tiers d'ici 2012? Répondez!
Mr Hirsh: Mais je vous l'ai dis! Nous allons revaloriser la valeur travail et encourager la reprise d'activités des assistés, non des profiteurs, non je veux dire des allocataires de minimas et...
Popol: Mr Hirsh se fout de nous Jojo. Vas y!
Jojo détruit la Rolex avec son Marteau.
Mr Hirsh: Ah! C'est ignoble! Pourquoi mon dieu, Pourquoi? D'accord, c'est d'accord... Je vais vous dire la vérité.
Popol: Je vous le conseille monsieur le Haut commissaire.
Mr Hirsh: Notre principal mesure pour baiser d'un tiers la pauvreté à l'horizon 2012 consiste simplement à modifier l'indicateur de mesure de la pauvreté, calculé jusqu'ici en terme relatif, c'est à dire en fonction du salaire médian de la population. Nous souhaitons la mesurer en terme absolu, en fonction de l'accès à un panier fixe de biens. Comme le salaire médian va progresser au fil des ans, la part des pauvres comptabilisés diminuera d'autant. Ce tour de passe passe statistique nous permet d'espérer une réduction du nombre de pauvres de 1,7 million d'ici 2012. Ça change pas la face des restos du cœur mais ça te gagne une élection à tous les coups.
Popol: Vous comptez donc dissocier le question de la pauvreté de celle des inégalités?
Mr Hirsh: Ben oui. On a déjà joué la carte de la manipulation statistique avec les chiffres du chômage et les médias n'y voient rien à redire, alors...
Popol: Vous pouvez compter sur l'absolution des médias aux ordres, Mr Hirsh, mais pas sur la complicité de l'armée du peuple. Parlez nous maintenant de votre Revenu de Solidarité Active, ou RSA. Quel en est la portée idéologique?
Mr Hirsh: Le RSA est un outil formidable! Je ne vous laisserai pas dire le contraire!
Popol: Vous n'êtes pas en mesure de m'imposer le silence Mr Hirsh. Cet interrogatoire n'a rien à voir avec l'une de vos garden party à la con.
Mr Hirsh: Quelle vulgarité, vraiment! La peste soit du butor! Je ne dirai rien de plus.
Popol: Vous parlerez. Jojo occupe toi de ce traitre.
Jojo lit à haute voix l'éditorial du Monde Diplomatique. Mr Hirsh se tord de douleur.
Mr Hirsh: Arrêtez! C'est insupportable! Toute cette propagande gauchiste! Le monde est rouge, c'est affreux!
Popol: A quoi sert votre RSA Mr Hirsh? Répondez!
Mr Hirsh: Qu'est ce que vous voulez que je vous dise? Ces salauds de pauvres ne veulent pas se contenter du sous salariat! Ils refusent des offres d'emploi flexibilisées! Je veux juste les motiver un peu, et puis ça permet à la collectivité de tendre la main au capital en assumant sa part de financement de la masse salariale nécessaire aux entreprises. Dois je vous rappeler que nous sommes en guerre économique, bande de gauchistes puants!
Popol: Vous comptez donc instituer la précarité?
Mr Hirsh: Ben oui. Mais je préfère parler de flexisécurité en buvant du champagne.
Popol: Quel est la diffèrence entre un bon et un mauvais pauvre Mr Hirsh?
Mr Hirsh: Le RSA! Rendez moi ma Rolex!
A l'issue de cet interrogatoire, Mr Hirsh à été rendu à sa famille politique. Le récit de son enlèvement à Paris Match lui à rapporté plusieurs milliers d'euros. Il est toujours en activité politique.
Le 10 septembre 2008
Les Commandos d'Investigation Sociale Musclée.
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Compte rendu d'interrogatoire sur la personne de Mr HIRSH, Martin
Nous publions ici le communiqué intégral adressé au fanzine Social Traitre par le CISM (les Commandos d'Investigation Sociale Musclée). Le comité de rédaction se dégage de toute connivence avec ce groupe activiste. (D'ailleurs, quand on prend l'apéro avec eux, on ne parle jamais politique.)
Du Commando d'investigation Sociale Musclée à la population.
Compte rendu de l'interrogatoire clandestin mené sur la personne de Mr Hirsh, Martin.
Le 15 juillet 2008, le CISM réunit en assemblée plénière décide de mener l'interrogatoire de Mr Hirsh, Martin, ennemi du peuple et Haut commissaire aux solidarités actives contre la pauvreté du gouvernement de répression sociale Sarkozy. Les buts de l'interrogatoire sont:
- D'obtenir des informations concernant les visées opératoires et idéologiques des mesures imposées par le haut commissariat aux solidarités actives.
- D'obtenir des aveux relatifs aux dispositions anti sociales du gouvernement Fillion.
La coordination de l'action est confié à la cellule 77 du CISM, constitué en commando. L'enlèvement de Mr Hirsh, Martin, est réalisé le 5 septembre 2008 à son domicile parisien sans que l'organisation n'ai à déplorer de pertes humaines, tant dans ses rangs que dans ceux de l'ennemi. Mr Hirsh est conduit le visage masqué dans le lieu secret où doit se dérouler l'interrogatoire.
Nous portons à la connaissance du peuple le compte rendu intégral de l'interrogatoire. Le CISM assume les méthodes qu'il a choisit pour mener la lutte et invoque la situation d'exceptionnelle violence sociale dans notre société et l'assourdissant silence des médias aux ordres pour justifier de son engagement dans l'action directe et la confrontation violente avec les forces de répression et de domination économique et sociale. Le CISM tient cependant à préciser qu'aucun animal n'a été maltraité pendant la réalisation de cet interrogatoire.
Pour assurer la sécurité des membres du commando, nous substituons ici à leur identité réelle leur noms de combattants. Sont chargés de la conduite de l'interrogatoire les militants Popol, Dédé et Jojo.
Salle d'interrogatoire. Une pièce borgne uniquement éclairée par une halogène de bureau posée sur l'unique table qui trône au centre de la pièce. Le militant Popol y est assis. On fait entrer Mr Hirsh, encadré des militants Dédé et Jojo, que l'on fait s'assoir devant le militant Popol.
Mr Hirsh: Monsieur je proteste! Que me voulez vous? Ignorez vous qui je suis?
Popol: Nous ne l'ignorons pas Mr Hirsh, vous êtes précisément ici pour nous fournir des renseignements relatifs à votre engagement dans les forces de répression sociale, au service d'un gouvernement abjecte que vous servez servilement.
Mr Hirsh: Comment! Mais je proteste! M'accusez ainsi de telles ignominies, moi un homme de gauche...
Popol: De gauche! Comment osez vous... Jojo montre lui qu'on ne plaisante pas.
Jojo dénoue la cravate de Mr Hirsh qui hurle à la mort.
Mr Hirsh: Non! Pas la cravate! Non!
Popol: Tenez vous tranquille Mr Hirsh, nous avons les moyens de vous rendre plus... coopératif.
Le militant Dédé sort de son sac un Marcel frappé du sigle du PSG et le présente à Mr Hirsh. Celui ci, livide, s'enfonce sur sa chaise.
Mr Hirsh: Vous n'oseriez pas...
Popol: Vraiment? Je vous engage à ne pas douter de notre volonté révolutionnaire monsieur le Haut commissaire. Et maintenant que les choses sont claires entre nous, vous allez gentiment répondre à nos questions, et soyez prudent, si vous tenez à votre cravate. Pour commencez Mr Hirsh, êtes vous comme les chiens de garde médiatiques nous le répètent sans relâche, un homme de gauche?
Mr Hirsh: Mais bien évidemment, je suis de gauche, déjà tout petit je partageais mon goûter avec mes camarades. Je suis ce qu'on appelle un ministre d'ouverture et...
Popol: JoJo, je crois que Mr Hirsh n'a pas bien compris la question.
Jojo enfonce sur la tête de Mr Hirsh un bob crédit agricole.
Mr Hirsh: Enlevez moi ça! Enlevez moi ça! C'est ignoble! NON!
Popol: Vous vous croyez chez Pujadas, Mr Hirsh? Comptez vous nous faire avalez votre CV de scout de France avec le sourire? Bas les masques, Monsieur! Êtes vous un homme de gauche?
Mr Hirsh: Non d'accord je le confesse, je n'ai rien d'un homme de gauche. Je suis de droite, néo libéral! Mais comprenez j'ai un cœur gros comme ça! J'aime les pauvres! C'est déjà être de gauche, non?
Popol: Non Mr Hirsh, le peuple n'a que faire de votre charité. Surtout quand celle ci se décide dans les cercles du pouvoir qui l'oppresse. Êtes vous membre de l'institut ASPEN France depuis juin 2006?
Mr Hirsh: En effet oui, mais je ne vois pas...
Popol: Qu'est ce que l'institut ASPEN Mr Hirsh?
Mr Hirsh: Et bien, c'est un organisme indépendant destiné à « aider les décideurs issus du monde économique, politique, universitaire, associatif, syndical et des médias à mieux identifier les défis qu’ils ont à relever en recherchant ensemble les solutions aux problèmes contemporains » et à « Favoriser dans un cadre informel la rencontre entre dirigeants appartenant à des univers géographiques, culturels et professionnels différents ».
Popol: Décidément Jojo, Mr Hirsh s'imagine s'adresser à un journaliste du nouvel observateur. Il va falloir l'aider à nous ouvrir son cœur...
Jojo arrache les chaussures en croco de Mr Hirsh et lui enfile des sandales par dessus ses chaussettes.
Mr Hirsh: NON! C'est affreux! Des sandales! Des chaussettes! NON!
Popol: Qu'est ce que l'institut ASPEN Mr Hirsh?
Mr Hirsh: Un Think Tank! Un Think Tank néolibéral! L'institut ASPEN est l’une des figures majeures de l’ultra-libéralisme anglo-saxon et l’incarnation des collusions entre État et capital.
Popol: Vous voilà raisonnable. Bien. Continuons. Vous avez juré à votre maître de faire diminuer la pauvreté d'un tiers d'ici 2012. Comment allez vous vous y prendre monsieur le Haut commissaire?
Mr Hirsh: La pauvreté? La diminuer? Et bien nous allons favorisez la reprise d'emploi, augmentez le pouvoir d'achat des allocataires de minima sociaux...
Popol: Ah! Mr Hirsh, je vous donne l'occasion de vous exprimer honnêtement et vous me servez votre laïus pour journaliste en pantoufles. Jojo, soit charitable, aide Mr Hirsh à reprendre ses esprits.
Jojo s'empare de la Rolex de Mr Hirsh et menace de l'éclater à coups de marteau.
Mr Hirsh: Ma Rolex! NON! Pas ma Rolex! Vous ne respectez donc rien?
Popol: Mr Hirsh, comment comptez vous faire diminuer la pauvreté d'un tiers d'ici 2012? Répondez!
Mr Hirsh: Mais je vous l'ai dis! Nous allons revaloriser la valeur travail et encourager la reprise d'activités des assistés, non des profiteurs, non je veux dire des allocataires de minimas et...
Popol: Mr Hirsh se fout de nous Jojo. Vas y!
Jojo détruit la Rolex avec son Marteau.
Mr Hirsh: Ah! C'est ignoble! Pourquoi mon dieu, Pourquoi? D'accord, c'est d'accord... Je vais vous dire la vérité.
Popol: Je vous le conseille monsieur le Haut commissaire.
Mr Hirsh: Notre principal mesure pour baiser d'un tiers la pauvreté à l'horizon 2012 consiste simplement à modifier l'indicateur de mesure de la pauvreté, calculé jusqu'ici en terme relatif, c'est à dire en fonction du salaire médian de la population. Nous souhaitons la mesurer en terme absolu, en fonction de l'accès à un panier fixe de biens. Comme le salaire médian va progresser au fil des ans, la part des pauvres comptabilisés diminuera d'autant. Ce tour de passe passe statistique nous permet d'espérer une réduction du nombre de pauvres de 1,7 million d'ici 2012. Ça change pas la face des restos du cœur mais ça te gagne une élection à tous les coups.
Popol: Vous comptez donc dissocier le question de la pauvreté de celle des inégalités?
Mr Hirsh: Ben oui. On a déjà joué la carte de la manipulation statistique avec les chiffres du chômage et les médias n'y voient rien à redire, alors...
Popol: Vous pouvez compter sur l'absolution des médias aux ordres, Mr Hirsh, mais pas sur la complicité de l'armée du peuple. Parlez nous maintenant de votre Revenu de Solidarité Active, ou RSA. Quel en est la portée idéologique?
Mr Hirsh: Le RSA est un outil formidable! Je ne vous laisserai pas dire le contraire!
Popol: Vous n'êtes pas en mesure de m'imposer le silence Mr Hirsh. Cet interrogatoire n'a rien à voir avec l'une de vos garden party à la con.
Mr Hirsh: Quelle vulgarité, vraiment! La peste soit du butor! Je ne dirai rien de plus.
Popol: Vous parlerez. Jojo occupe toi de ce traitre.
Jojo lit à haute voix l'éditorial du Monde Diplomatique. Mr Hirsh se tord de douleur.
Mr Hirsh: Arrêtez! C'est insupportable! Toute cette propagande gauchiste! Le monde est rouge, c'est affreux!
Popol: A quoi sert votre RSA Mr Hirsh? Répondez!
Mr Hirsh: Qu'est ce que vous voulez que je vous dise? Ces salauds de pauvres ne veulent pas se contenter du sous salariat! Ils refusent des offres d'emploi flexibilisées! Je veux juste les motiver un peu, et puis ça permet à la collectivité de tendre la main au capital en assumant sa part de financement de la masse salariale nécessaire aux entreprises. Dois je vous rappeler que nous sommes en guerre économique, bande de gauchistes puants!
Popol: Vous comptez donc instituer la précarité?
Mr Hirsh: Ben oui. Mais je préfère parler de flexisécurité en buvant du champagne.
Popol: Quel est la diffèrence entre un bon et un mauvais pauvre Mr Hirsh?
Mr Hirsh: Le RSA! Rendez moi ma Rolex!
A l'issue de cet interrogatoire, Mr Hirsh à été rendu à sa famille politique. Le récit de son enlèvement à Paris Match lui à rapporté plusieurs milliers d'euros. Il est toujours en activité politique.
Le 10 septembre 2008
Les Commandos d'Investigation Sociale Musclée.
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